«ты знаешь, я беременна!» почему про это нельзя шутить даже 1 апреля

Содержание

Город Огней

Мужик пожаловался другу, что у него…

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти». Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ниче…

Показать полностью

Анекдоты про мнимую беременность

Множество анекдотов про беременность сочиняются по поводу ошибочного определения беременности.

***

Стоит на остановке полный мужчина с пивным брюшком. Рядом с ним топчется мальчишка и косит глазом на его живот. Наконец, он решается спросить:

— Дядя, а Вы кого ждете?

— Автобус.

— Класс! А прокатите, когда родится?

***

В медицинском институте студент пытается сдать экзамен. На вопросе о признаках беременности случилась заминка. С первой парты друзья подсказывают: растет большой живот, волосы начинают выпадать и ноги кривые. Студент так и отвечает. Преподаватель раздраженно:

— У меня ноги кривые?

— Есть немного.

— Волосы у меня выпадают?

— Выпадают.

— А живот у меня большой?

— Да.

— Вот как только рожу, сразу поставлю тебе зачет.

***

В маршрутке тесно, не продохнуть. Тут входит молоденькая худенькая девушка и просит уступить ей место по причине беременности. Парень проявляет вежливость, встает над ней и пристально разглядывает. Спустя какое-то время он решается на комплимент:

— Знаете, совсем не скажешь, что Вы беременны.

— Еще бы вы увидели на сроке в полчаса! Но я так умаялась…

***

Дама садится в кабинку такси и командует:

— В роддом.

Водитель судорожно вдавливает педаль газа до упора. Пассажирка успокаивает:

— Да не торопитесь вы так, это я на работу еду.

803 РАДЫ СТАРАЦЦА !***ОТ ВСЕЛЕНСКОГ…

803 РАДЫ СТАРАЦЦА !***ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 803***ЗАВИЗИРУЙ НАМ ПРОЕКТ..ПРОСТАВЬ ВИЗОЧКУ-ДОБРО..ВОПЛОТИЦЦА СПЕЦЭФФЕКТ..АНФИЛАДИЙ ВЕНТМЕТРО..***ЧТИВО ПРЕСМЫКАЕЦЦА РЕПТИЛЬНО..ЩАЗ ПИСАТЕЛИ.. В НЕСБЫТОЧНОСТЬ ПОПРЯТАЛИСЬ..А НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ.. МИРОВ ИЗОБИЛИЕ..И НЕМУ ПОКА ЕЩЁ.. НИКТО НЕ СВАТАЛИСЬ..***СОТКУДА ЖЕ СТОЛЬКО.. НОВАЦИЙ НАЙДЕНО..?А ТОЛЬКО.. С ПОЧВЫ.. А ТОЛЬКО.. С ГРУНТА..НАШЛАСЬ НА ДАЧЕ .. МИРОВАЯ ГРОМАДИНА..КОТОРОЙ НАМ.. НЕ ОБЪЯТЬ.. НИКОГДА..***НАШ ДЕВИЗ.. «ВСЯК МИРЫ СОТВОРИ !»НА ПРОСТОРЕ ХОРОШО НАМ.. РАЗГУЛЯЦЦА..ЭЙ.. БОЕЦ.. ОБОСТРЁННО СМОТРИ..БУДЕМ .. ДО ЭДЕМОВ ПРОДЛЯЦЦА..ДО ЭДЕМОВ ПУСТЬ ПРОДОЛЖИЦЦА СТРАНА..ТАМ ПРИРОДА ВСЯ В ПЫШНОМ РАСЦВЕТЕ..ЗОЛОТЫЕ ТАМ НАС ЖДУТ ВРЕМЕНА..МЫ ТАМ ВСТУПИМ .. В БОЖИИ НАСЛЕДИЯ..***НАМ ПРИСУТСТВИЯ НАДО.. СКРАДЫВАТЬ..ЯВНОСТЬ БЫТА…..

Показать полностью

— Мама, тебя в школу вызывают. — Да…

— Мама, тебя в школу вызывают. — Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу. Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. — Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь блять сами, до вас никто не ошибался. Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это была большая редкость)! Принес домой, посмотрел все помидорки отборные, ровные даже есть жалко . Вдруг видит одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел .А остальные свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые ! На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать он опять взял ее и съел…

Показать полностью

13 причин, по которым нельзя пропал…

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только зато, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огородеработали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в егоразнообразии и гостеприимстве!3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольцавокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потомучто каждому сорняку находилось место на грядках.4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшьсорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финскихсорняков.5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всехсорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколькознакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!6) Ес…

Показать полностью

Муж с женой уже которую ночь спят о…

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

№1

Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в роддом. Акушерка заполняет документы:

— Сколько детей, какие роды, замужем?

Говорю:

— Нет!

— Мать-одиночка?

— Нет, живу с мужем!

— Значит замужем?

— Нет в разводе.

— Ничего не понимаю. Напишу, что замужем!

Прихожу с четвёртой, принимает она же:

— Это ты за каким пришла?

— За четвёртым!

— Опять мать-одиночка?

— Нет! Замужем!

— В разводе, но живёте вместе?

— Нет, мы в браке!

— Замуж вышла?

— Да.

— Муж какой по счёту?

— Первый.

Обратился как-то мужик к Богу: — Го…

Обратился как-то мужик к Богу: — Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!Бог выполнил его просьбу…На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: — А супружеский долг?!..Прошёл месяц, мужик взмолился: — Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…Бог отвечает: — Поздно, родной… Ты беременный!..

Старый английский лорд…

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Мужик пожаловался другу, что у него…

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти». Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ниче…

Показать полностью

Смешные истории про определение беременности

Множество смешных историй происходит в то время, когда женщины пытаются определить, беременны ли они. Представляем подборку анекдотов про тест на беременность.

***

Производители тестов на беременность проводят щедрую акцию: «При предоставлении теста на беременность с положительным результатом получите соску в подарок».

***

Женщина попросила свою беременную подругу (которая, кстати, на девятом месяце) купить ей тест на беременность. Продавец в аптеке отдает товар и удивленно смотрит поверх очков:

— А вы что, до сих пор не уверены?

***

Парень решил пошутить над своей девушкой и нарисовал на ее тесте на беременность дополнительную полоску. Каково же было его удивление, когда подруга спросила:

— Дорогой, а что означает три полосочки?

***

Молодая девушка мнется в очереди возле окошка в аптеке. Приходит ее черед, продавец интересуется:

— Что вам нужно?

— Тест на беременность, пожалуйста.

— Какой вам?

— Мне б отрицательный…

***

Из разговора двух закадычных подруг:

— Была на УЗИ вчера оказывается, что я немножко беременна и у меня мальчик.

— Поздравляю! Ну и как? Решила уже какое у сына будет имя?

— Да подожди ты с именем, мне бы с отчеством в первую очередь разобраться.

Обратился как-то мужик к Богу: — Го…

Обратился как-то мужик к Богу: — Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!Бог выполнил его просьбу…На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: — А супружеский долг?!..Прошёл месяц, мужик взмолился: — Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…Бог отвечает: — Поздно, родной… Ты беременный!..

Прихожу домой — ребенка (3 года с х…

Прихожу домой — ребенка (3 года с хвостиком) не видно — не встречает чего то. Спрашиваю чего? Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате — сидит, вину осознает. А позже строили тому же ребенку шведскую стенку — точнее, я начал её продолжать собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось — все я не так делаю и подтягивать нужно не так и т.д. И типа впадлу было посоветоваться… Короче, стой не трогай я щас приду. Я стою на табурете, держу стенку и думаю — я б в него сейчас тоже машинкой бы кинул.. — А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Гусары делятся историями о своих любовных похождениях. Первый: — Господа, я тут намедни 17-летнюю… Второй: — А я вот недавно 12-летнюю… Поручик Ржевский: — А я 3-летнюю! — Поручик, это же невозможно! КАК вы могли ее выебать?! — Как, как… распряг я выеб….

Показать полностью

Смешные казусы при родах

Невероятно смешные истории случаются даже во время родов, поэтому и слагают смешные анекдоты про беременность и роды с нотками черного юмора.

***

Муж привез начавшую рожать жену в роддом и ожидает в приемной. Ждет два часа, третий пошел… Тут слышит из-за дверей странный грохот, побежал на шум, открывает дверь и видит забавное зрелище: на столе лежит шесть девочек, а врач усиленно пытается не выпустить следующую и орет:

— Свееет! Вырубите свет, кто-нибудь! Они лезут на свет!

***

Молодой человек женится на беременной девушке. Проходит три месяца, у нее начинаются схватки. Муж в недоумении:

— Как так, мы же с тобой не знакомы столько?

— Ну ты сам посчитай: три месяца до свадьбы, умножить на три после.

Согласился муж, отвез жену. Та возвращается с чернокожим ребенком. Муж снова ничего не понимает, но заботливая жена поясняет:

— Помнишь, как ехали в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала? Вот и сын черный.

Поверил муж. Приезжает в следующие выходные к родителям и рассказывает, как получилось 9 и про кошку. Батя спрашивает у жены:

— Ты не помнишь, когда я подвозил тебя до роддома, нам баран дорогу не перебегал?

Женщина беременна во второй раз. Муж частенько в шутку предупреждал ее, чтоб не ела слишком много, а то лопнет. И вот, пришел час рожать. Старший ребенок интересуется, где его мама, на что ему отвечают:

— Увезли в больницу.

— Что, все-таки лопнула?!

— Поздравляю, ваша жена беременна.-…

— Поздравляю, ваша жена беременна.- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

В семье английского лорда родился н…

В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов. Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?- Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:- Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?- Бэр…

Показать полностью

Старый английский лорд…

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? — 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

«Так шутить нельзя! Потеряла парня, обидела ни за что»

Ольга Селиварова, 36 лет, пошутила про беременность 15 лет назад и до сих пор жалеет.

Я познакомилась с Олегом в ночном клубе. Мне было двадцать, я обожала разные тусовки, клубы, концерты. А ещё, как многие девчонки, ждала принца на белом коне, и была уверена, что найду такого, у которого есть всё и сразу. 

Олег был старше меня на семь лет и не из моего города, из Москвы. У него был свой бизнес, вполне состоятельный молодой человек. В моем городе был пролётом в буквальном смысле — прилетел повеселиться на вечер, а потом сразу собирался назад. Закрутился красивый роман: с ресторанами, встречами в клубе, огромными букетами, ночными звонками. Я влюбилась, не то слово. А ещё относилась к Олегу очень серьёзно: решила, что обязательно выйду за него замуж, что он и есть мой принц. Олег тоже, кажется, был ко мне неравнодушен — по крайней мере, прилетал каждые выходные, звонил ежедневно. 

Три месяца пролетели как один день. Ещё апрель, май, июнь — я получу диплом, и смогу переехать в Москву. Снимем там квартиру, мы будем вместе. По крайней мере, у меня были такие планы. И вдруг — резкая боль в животе, я теряю сознание, меня увозят на скорой в больницу, диагноз «киста яичника», операция. 

Олег позвонил, как обычно. Когда узнал, что я в палате, очень забеспокоился. «Что случилось?» — спрашивает, и я вдруг, неожиданно для себя, отвечаю: «На сохранение положили. Беременна». Это была обычная шутка. Учитывая, что с нашими редкими встречами, было не так уж и много возможностей побыть наедине, моя беременность была практически исключена, и мы оба это знали. Но я пошутила.

И больше я его не видела и не слышала. Я пыталась звонить сотни раз — абонент был отключён. Писала смс. Плакала и билась в истерике, не зная, как вернуть его. 

Потом, когда окончила университет, исполнила свою мечту — перебралась в столицу. Сняла квартиру, устроилась на работу. Я поехала в тот район, где жил Олег, но я знала только улицу. Походила, поплакала, и ушла ни с чем. 
Сейчас у меня муж и двое детей. Я счастлива с тем человеком, которого встретила гораздо позже, чем Олега. Но жалею ли о той шутке? Да, так шутить нельзя. Потеряла парня, обидела его ни за что.

«Раскаяние началось позже, когда я действительно забеременела, и мне поставили угрозу выкидыша. Я решила, это возмездие…»

Анна Журавлёва, 30 лет, 7 лет назад неудачно пошутила со своим мужем.

Я до сих пор чувствую себя жутко виноватой перед мужем. Мы уже были женаты, жили около года, и я никак не беременела. Однажды мы стали ругаться, и я в отместку выкрикнула: » Тебе не стыдно орать на беременную жену?!» Он, конечно же, сразу перестал повышать голос, взволновался, растрогался, а я прикусила губу. Сказать, что только что «пошутила» не хватило смелости, тем более у меня действительно была задержка, была надежда на беременность, и в ящике комода лежало УЗИ с диагнозом «Беременность малого срока» под вопросом. Забегая вперед, скажу, что никакой беременности не было. Но мужу не поверить было сложно, ведь УЗИ было, я пила дюфастон для решения гинекологических проблем (а на пачке написано, что для сохранения беременности) — в общем, все признаки на лицо. 

Боясь признаться в своем вранье, я поддерживала миф о беременности полтора месяца. К тому времени уже «ждала» внука или внучку моя свекровь, и мне было вдвойне неудобно. Я даже не могу передать, как я переживала. В конце концов, когда пришла уже вторая менструация, я сказал, что у меня выкидыш, поплакала, на том и успокоились. 

Но самое главное раскаяние пришло позже, когда я, год спустя, действительно забеременела, и мне поставили угрозу выкидыша. Я сразу вспомнила свою ложь и решила, что это мне возмездие за моё поведение. К тому же муж пошел со мной на УЗИ и на вопрос «Какая по счёту беременность?» я отвечала: «Первая», а супруг в недоумении глядел на меня. «Почему? Вторая же!?» — спросил он. Я пшикнула на него, чтобы он замолчал. По УЗИ отслойка, анализы тоже были не в норме, я вышла из кабинета и заревела. И, плача, во всем призналась супругу. Он меня простил, но мне до сих пор перед ним стыдно.

А свекровь до сих пор думает, что мой сын родился от второй беременности, и этот груз я ношу на своих плечах. А что поделать?! 
 

Подпишитесь на нас в фейсбуке:

Мужик продает на базаре корову. Час…

Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!— Конечно, хочу. С меня причитается.Дед стал повыше и говорит:— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.— Что ж ты наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

События

Профилактические меры

Предупредить боли в копчике в период гестации, вызванные физиологическими обстоятельствами, помогут следующие рекомендации:

длительный отдых – способствует расслаблению мышц области спины, уменьшая болевые ощущения от излишних нагрузок на связки и мускулатуру поясницы; частые прогулки на свежем воздухе – должны быть короткими, чтобы не сильно напрягать мышцы спины; массаж спины – легкие расслабляющие массажные движения снимут напряжение, увеличат приток крови к внутренним органам

специально подобранный рацион – особое внимание обратить на продукты с большим содержанием кальция, магния, железа; ношение бандажа или эластичного поддерживающего белья для беременных – поможет равномерно распределить вес растущего живота (бандаж рекомендуют надевать на 2 триместре); прием витаминных комплексов – назначается врачом с учетом недостающих микроэлементов в организме

«Такие шутки брак не спасают, а проблем прибавляют»

Альбина, 38 лет, была свидетельницей такой «шутки» на работе.

Я сама так никогда не шутила, но была свидетельницей не самой удачной шутки. Я тогда работала на телевидении и была в курсе всего, что происходило вокруг. Моя коллега была беременна, и к ней пришла подруга. Стала жаловаться ей, что у мужа появилась любовница, и просила сделать тест на беременность, чтобы она могла показать его мужу, и тогда он, возможно, расстанется со своей новой пассией. Она рассказывала, что уже пыталась так «шутить» и рисовала маркером полоску на тесте, но муж — парень не промах, раскусил обман. И потому теперь она искала «идеальный тест». 

Моя сотрудница прониклась ситуацией и сделала тест для своей подруги. А потом началась настоящая Санта-Барбара: сам парень хотел развода, невзирая на две полосочки и перспективу стать отцом, его родители были против развала семьи и полусиротского сосуществования потенциального внука. Они надавили на сына, и он остался с женой, но остался с принципом: больше не спать со своей супругой, и потому забеременеть по-настоящему у «шутницы» никак не получалось. Но девчонка выкрутилась — придумала выкидыш, который у неё якобы случился. Ей снова поверили, но счастья это не принесло. Через несколько лет они все равно развелись, а потом она вышла замуж за другого, забеременела по-настоящему, родила и счастлива. А бывший муж её до сих пор один. Так что такие шутки брак не спасают, а проблем прибавляют немало. 

Фокус с огурцом, приколы для взрослых

  • Order:
  • Duration: 3:05
  • Uploaded Date: 03 Nov 2015
  • views: 176907

Подборка видео про приколы для взрослых — испортила парню аппетит. Бесстыжий дельфин никого не стесняется. Супер прикольная флэшка. Развёл, как школьника. Эти и…

https://wn.com/Фокус_С_Огурцом,_Приколы_Для_Взрослых

Вы — родом из СССР, если: * увидев…

Вы — родом из СССР, если: * увидев толпу людей в коридоре, спрашиваете:»Кто крайний?»; * вы все еще верите в светлое будущее; * на Новый год всегда покупаете мандарины и делаете тазик оливье; * слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой; * считаете пятницу праздником перед выходным днем; * чистые аллюминевые ложки в столовой считаете хорошим сервисом; * знаете дословную расшифровку аббревиатур ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО,ЦК КПСС,КПЗ и т. д. * при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», «гражданин начальник»; * с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было; * вам все еще хочется туда вернуться…

— Поговаривают, что от Петровича же…

— Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? — Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!! — Что случилось? — Дырку в женской бане заколотили. — Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: — А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: — Нет, только если в рот возьмешь….

Показать полностью

У четырнадцатилетней девочки задерж…

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то онарешается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственнойдочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Черезполчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходитмужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блескаботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится накресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочкаи только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.»Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той пробл…

Показать полностью

Парни, если вы не знаете, что такое…

Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю… Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями… Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»

Анекдоты про беременных

  • Мар 27, 2017
  • Рубрика:
    Анекдоты

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью.

*****

В поезде мужики разговорились. Первый говорит:
— Моя жена во время беременности «Два капитана» читала, так и двоих родила.
Второй продолжая тему:
— А моя «Три богатыря» читала — тройню родила.
Третий мужик сидит сам не свой. Весь побледнел. А попутчики его спрашивают:
— Вася, что с тобой?
— Так моя сейчас 10 негритят смотрит…

*****

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

*****

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

*****

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Под знаком «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

*****

Женщина на 9м месяце по просьбе подруги покупает в аптеке тест на беременность.
Аптекарь, отпуская товар:
— И вы ещё сомневаетесь?

*****

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
– Милый, а что означают три полоски?

*****

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Вы не страдаете бесплодием.

*****

Идут муж с беременной женой по базару.
— Вань, смотри какие яблочки!
— Да, дорогая, купить?
— Не, ты сначала попробуй.
Попробовал.
— Вкусные, дорогая.
— Возьми килограммчик.
Взяли.
— Ой, Вань, смотри — капусточка кисленькая!
— Взять, дорогая?
— Не-а, попробуй сначала…
Отведал.
— Вкусная, будешь?
— Буду, возьми полкило.
— Ванюша, смотри какое дерьмо аппетитное лежит!
— Взять?
— Попробуй сначала…
— Ничего, вкусненько. Будешь?
— Не-е, что-то расхотелось.

*****

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!

*****

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!

*****

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

*****

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлён. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

*****

– Знаешь, дорогой, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность…

*****

— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма…
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

*****

Беременная девушка спрашивает у гинеколога:
— А в какой позе я должна буду рожать?
— Да примерно в той же что и зачинали.
— Какой ужас, рожать на переднем сиденье запорожца, с высунутой в окно ногой!

*****

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?

В роддоме, в зале ожидания сидит му…

В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!– Нет, я не смогу! Я не умею!Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.– Хорошо! Но только спирт – вперед!Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.– Слушай, мужик, ты Петров?Мужик вскакивает:– Да, я!– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.– Как негра?! Почему?– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!

Вчера на стройке, при разгрузке жид…

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями. Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче. Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: — Не будешь пить в Новый год! Не будешь!! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!» Мужик дома очень занят. Работает за компьютером дома. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена: — Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет? — Отсоси, дура! Не видишь — я занят!? — Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!! — Ну теперь ты убедилась, что он извращенец? Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:…

Показать полностью

«Закончилась эта история вызовом скорой помощи»

Анна Брынина, 45 лет, 26 лет назад солгала, что беременна, стыдно до сих пор.

На самом деле врать про это — глупо: все равно правда всплывёт наружу. Я до сих пор помню, как некрасиво поступила. И мне до сих пор стыдно. 

Мой парень меня бросил. Молодо-зелено, вместо ума — ветер. Мне захотелось отомстить, сделать так, чтобы он пожалел о своем поступке, и чтоб меня пожалели. И я позвонила его отцу. Его папа очень хорошо ко мне относился. Я начала ему жаловаться на сына, и меня понесло. Сказала, что беременна. Злорадно представила, как отец отругает сына, как заставит прийти ко мне просить прощения. А с беременностью придумаю что-нибудь позже. 

Отец молодого человека такой новости обрадовался. Сказал, что сын одумается, что это недоразумение, а мне главное — беречь себя и ребёнка. Обещал поговорить и помочь. А дальше все, как в анекдоте: совершенно неожиданно они нагрянули к нам дом — всей семьей, чтобы просить моей руки. Мои родители, естественно, ни сном ни духом обо всей этой истории. Провели сватов в дом, усадили за стол. За чаем выясняются все подробности моей лжебеременности. Мама в ужасе, папа в шоке. По их недоумению и моей растерянности все сразу всё понимают.

Закончилась эта история вызовом скорой помощи, моими слезами и твердым обещанием самой себе больше так никогда не шутить. Я честно скажу, прошло уже очень много лет, о том парне давным-давно и думать забыла, а за шутку свою до сих пор стыдно.

конкор кто пил?

НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..**…

НАЙИКРАЩИЕ МИРЫ .. ПРИ.. ЖИЛИЩЕ..***ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 762***НОВОСТИ ИСЧЕЗЛИ.. НАСТОЯЩИЕ..НО ВНЕЗАПНО ИХ.. БЕССЧЁТНО ПРИБЫЛО..МИРОЗДАНЬЯ ТАК И ПРУТ ДА.. И.. НАЙИКРАЩИЕ..А СТОНАЛИ-ТО.. НАДЕЖДА –ДЕ.. ПОГИБЛА..ПОДБИВАЮТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ СКРАДОМ…НУ ЧТО ТЕБЕ СТОИТ.. ПЛЕМЯННИЧЕК.. ?ВСЕМ БУДЕТ ЦАРСТВИЙ АРМАДА..И ТЕБЕ ДОСТАНЕЦЦА СВОЙ.. «ПРЯНИЧЕК»..НОВОСТЕЙ ОБРУШИЛАСЬ.. ЛАВИНА..БЕЗЗЕМЕЛЬНОСТЯМ .. КОНЕЦ И ХАНА..ВЕСЕЛИСЬ.. ТАНЦУЙ.. ДОЛОЙ КРУЧИНА..ВЕДЬ НА КАЖДОГО .. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА..ЩАС ШУМКА И БАЛАГАНА.. СКОЛЬ ХОШ..ПОД ШУМОК НУ.. ВСЁ И ВСЯ.. УМЫКАЮТ..ПОД ШУМОК БЕРИ МИРЫ.. НИ ЗА ГРОШ..НАМ ЖЕ .. САМИ БОГИ .. ПОМОГАЮТ..НУ СКАЗАЛ ОН.. НУ .. ПРОИЗНЁС…?!ЩАС .. СВЕРХБДИТЕЛЬНЫ .. ВСЕ АППАРАТЧИКИ..ТУТ ОДИН ЧУДАК.. ГАЛАКТИКИ НЁС..ОТОБРАЛИ.. И ОБИДЕЛИСЬ .. ВКЛАДЧИКИ..СКОЛЬКО БЫЛО ВЛОЖЕНО ТРУДОВ..ЧТОБЫ СОЗДАЛИСЬ.. …

Показать полностью

— Я по роду деятельнос…

— Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов. — Работа связана с кино? — Нет, просто на диване лежу всё время.

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий