Детская жадность

Ребёнок не прекращает нытьё — как его отучить?

Помните, что “волшебной таблетки” не существует и применив новые знания единожды, вы не сможете закрепить результат навсегда и мгновенно отучить своего ребенка ныть. Малышу нужно из раза в раз показывать каково это — успокаиваться самостоятельно, научить его вместо хныканья объясняться словами, обращаться за помощью и прилагать усилия. Последовательность со стороны родителя, отсутствие упрёков и выведение на адекватный диалог – вот инструменты, которыми взрослые должны пользоваться в подобных ситуациях.

Помочь обобщить информацию, научиться “классифицировать” нытье и успешно справляться с ним, вам поможет изучение нашего мастер-класса «Что делать если ребенок ноет». В качестве бонуса, вы также получите полезные уроки по развитию упорства у детей. А подборка терапевтических сказок послужит вдохновляющим примером для вашего малыша, как использовать вместо нытья более спокойную манеру общения.

Именно такие щадящие инструменты воспитания – залог не только достойного будущего для ваших детей, но и здоровых отношений между ними и родителями.

Мастер-класс «Что делать, если ребенок ноет»

Видео

Как воспитывать щедрость

Дети копируют манеру поведения родителей. Привить им щедрость, доброту, отзывчивость можно только личным примером.

Вместе с ребенком подкармливайте бездомных животных, отдавайте ненужную одежду и вещи в приюты или центры помощи.

Вместе с ребенком делайте поделки-подарки для бабушек и других родных. Пусть малыш почувствует, как приятно дарить. Собираясь в гости, прихватывайте с собой небольшие презенты.

Психологи рекомендуют еще несколько способов, как научить ребенка делиться.

Уделяйте ему достаточно внимания, выслушивайте, играйте, будьте искренны. Ребенок должен чувствовать, что дорог вам. Помните, любовь не заменят игрушки и угощение.

  1. Не балуйте малыша, не делайте из него смысл своей жизни. Не превращайте карапуза в тирана, которому все дозволено.
  2. Читайте стишки и сказки, смотрите мультфильмы о щедрости. Обсуждайте увиденное, услышанное, позвольте ребенку порассуждать.
  3. Рассказывайте, что делится это приятно и весело, что можно и нужно обмениваться игрушками.

Хвалите за проявление доброты и щедрости, говорите, что гордитесь его поведением.

Чего делать не стоит

Не хотите, чтобы у ребенка развилась патологическая жадность, и во взрослой жизни он напоминал диккенсовского Скруджа – прислушайтесь к советам психологов.

Уважайте личные границы и чувства собственности дочери или сына независимо от возраста. Не раздавайте его даже ненужные игрушки без разрешения. В обратном случае ребенок усвоит, что он не имеет право на личные вещи. А во взрослом возрасте он превратится либо в скрягу, либо в бессребреника.
Не принуждайте двух, трехлетнего карапуза делиться. Это лишь вызовет у него обиду и злость. Во взрослом возрасте это приведет к патологической жадности, подсознательному страху потери.
Не принижайте старшего ребенка, не называйте его жадиной, если он не делится с младшим братом или сестрой. Это вызовет ревность и зависть. А во взрослой жизни подобное воспитание выльется в чувство патологическое чувство ущемленности и нездоровой конкуренции.
Обходитесь без нравоучений в стиле никто с жадиной не дружит

Подобные высказывания вырабатывают у малыша установку – я никому просто так не нужен, чтобы получить внимание, нужно отдать что-то. Во взрослой жизни это выльется в стремление угождать всем, отказу от собственных потребностей, неумению выстраивать здоровые отношения с людьми.

Даже если ваш малыш действительно жадничает, не отчитывайте его прилюдно и не устраивайте «показательную порку».

Практические рекомендации

Перед прогулкой обсудите с ребенком, что он хочет взять с собой, готов ли он этим делиться. Если нет, лучше оставить игрушки дома.
Перед приходом гостей с детьми выберите то, чем ребенок разрешит играть гостям

«Особо ценные» вещи спрячьте.
Если между детьми разгорается конфликт, попробуйте переключить их внимание. Предложите совместную игру с предметом раздора.
Позволяйте ребенку не делиться и защищать свои личные вещи

А восклицающим о жадности вашего малыша, предложите отдать вам на время свой телефон или сумку.
Учите карапуза спрашивать разрешение у владельца игрушки. Если ребенок стесняется, спросите за него.
Объясните, что вещь малыш отдает на время и ее ему обязательно вернут.
Обсуждайте с ребенком его чувства (злость). Поясняйте, что это нормально.

Как отучить ребенка от плохих слов?

Как уже ясно из начала статьи – проблемы идут из детского сада. Мой первый ребенок поделился находкой примерно в 4 года. Младший принес садичный шедевр в пятилетнем возрасте. К счастью, мне удалось найти правильные аргументы, чтобы они быстро прекратили употреблять режущие слух выражения.

Потом был еще один опыт – уже с матерными словами.

Потом искажения русского языка.

Потом кривляния.

Потом слова-паразиты.

И везде находились свои решения, которые спасли хороший русский язык от негативного влияния сленга, нецензурных оборотов и непонятных терминов.

К сожалению или к счастью, но действовать всегда приходилось спонтанно – без прочтения умной литературы, консультаций с психологами и другими лайфхаками современного общества. Зато «рецепты» шли от чистого сердца, и, возможно, поэтому нашли хороший отклик у детей.

Итак, делюсь своими секретами по восстановлению качества речи и нейтрализации пагубного воздействия ранней социализации детей.

«Мне жадина не нужен!»

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: «А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: «Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!. Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить

Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым». Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: «Страх «меня не любят» особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни». Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления «жадности»

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым». Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: «Страх «меня не любят» особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни». Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления «жадности».

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

Прекратить истерики!

Знакомая ситуация: ребенок бьется в конвульсиях, не желая делать что-то по вашему требованию (уходить из песочницы, ложиться спать, выключать телевизор…). Вы — гром и молния. На ребенка обрушивается шквал негодования и порицаний.

Попробуйте в корне изменить политику общения. Чаще всего мы не хвалим детей за что-то хорошее (потому что это вроде как в порядке вещей) и ругаем за плохое. Начните делать акцент на всем, что ребенок сделал доброго. Отзывайтесь на все его хорошие поступки и замыслы. Поощряйте ласковым словом, объятием. А любой порыв начать истерику — просто игнорируйте. Так закрепляется другой механизм: «Хочешь быть любимым и получить желаемое — веди себя хорошо». Это тяжелая работа, но она того стоит.

Как отучить ребенка от жадности

  1. Читайте сказки, смотрите детские фильмы и мультики на эту тему;
  • Хорош мультфильм «Просто так», где зверушки дарят друг другу букетик цветов только потому, что у них хорошее настроение. А настроение поднимается от того, что кто-то поделился этой радостью с ними;
  • У Сутеева много коротких сказок, понятных для самых маленьких, касающихся дружбы и того, что надо делиться;
  • А главное: объясняйте увиденное и прочитанное.

Самый главный и универсальный совет от любых детских капризов и пороков – правильное внимание;

Нормальная родительская забота и любовь творят чудеса! Не гиперопека, которая делает малыша избалованным! Говорите, как вы любите ребенка, отвечайте на его вопросы, когда он что-то спрашивает, делитесь с ним чем-то своим, разговаривайте на разные темы.

  1. Вместе помогайте другим, например, кормите бездомных животных. Возьмите с собой немного сухого кошачьего корма и гуляйте, а как увидите кошку – пусть ребенок сам насыпает ей несколько штучек;
  2. Научите меняться. Просит он что-то, а вы скажите, что дадите только взамен на нечто равноценное;
  3. Не употребляйте фразы типа: «не будешь есть – отдам собачке», «не уберешь игрушки – отдам другому мальчику». Это порождает страх за свою собственность и воспитывает жадность;
  4. Не вставайте на сторону других детей. Не хочет делиться – пусть не делится. Но называть жадиной, заставлять, приводить в пример «хороших деток» не нужно. Ребенок не сможет чувствовать себя защищенным, уверенным;

О том, как гулять и решать конфликты на детской площадке или в общении с детьми, смотрите в семинаре Внимание: прогулка!>>>

  1. А вот за проявления доброты и щедрости можно и похвалить. У девочки нет совочка, а у тебя два – дал поиграть – умничка, какой молодец, теперь девочке тоже будет весело и вы сможете играть вместе;
  2. Указывайте на ту пользу, которую может принести разумная щедрость – даешь кому-то свое, а они тебе взамен могут дать то, чего у тебя нет;
  3. Обязательно всегда говорите, что обмен игрушками происходит лишь на короткое время – потом каждая вещь вернется своему хозяину.

Когда жадность у ребенка переходит границу нормы?

И что такое эта самая «норма» — хоть у детей, хоть у взрослых?

Одна мать не сочтет своего ребенка жадным, если он не поделится с другом одним из двух яблок, другая поймет, только если яблоко одно-единственное, третья велит разломать пополам даже одну дольку, а четвертая даст пять яблок и скажет «Ну вот, даю тебе, чтоб ты кушал как следует, а ты три из пяти раздал – куда это годится?!».

Однако, при всей условности «нормы», патологическая детская жадность все же существует. Это когда ребенок не хочет делиться ничем и никогда.

Даже тем, чего у него явно в излишке, даже если видит, сколь сильно в этом кто-нибудь нуждается! В свою очередь, такой жадина-говядина обычно без стеснения хватает и пытается присвоить все, что плохо лежит — именно он «узурпирует» лучшие игрушки в детском саду, выпрашивает и неохотно возвращает назад чужие игрушки в песочнице и т.д.

Что делать с патологической жадностью у ребенка? Конечно же, воспитывать – пояснять преимущества щедрости перед скупостью, объяснять, как некрасиво выглядит жадина, как к нему относятся окружающие и т.д.

Но самое главное – личный пример! Не допускай на глазах ребенка ситуаций, когда родители не хотят кому-то что-то давать или одалживать, и, наоборот, подчеркивай моменты, где взрослые  проявляют щедрость, гостеприимство, бескорыстие: например, достань из холодильника всю коробку пирожных, а не ровно по счету ожидаемых гостей!

В некоторых случаях не помешает  визит к детскому психологу – иногда жадность у ребенка является проявлением каких-либо более глубоких комплексов.

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Как отучить

Отвечая на вопрос – как отучить ребенка брать чужие игрушки и вещи – следует учесть его возраст и атмосферу в семье. Именно эти два фактора влияют на то, что делает ребенок. И взрослый, и маленький человек должны вместе побороть эту проблему, а самое главное – принять ее существование. Проблема решается разными методами. В малолетнем возрасте ребенку, в первую очередь, необходимо вкладывать понятие «чужая вещь и трогать ее нельзя». Став чуть старше, малыш уже будет понимать, что брать чужое – это неправильно.

Если ваш малыш умудрился принести с детского сада чужую игрушку, задумайтесь. Дети могли просто поменяться. Чтобы узнать это, необходимо отправиться в группу и поинтересоваться у воспитательницы. Или поспрашивать детей. Но чаще всего дети не говорят взрослым об обмене. Вы все поймете, когда увидите у чужого малыша игрушку вашего сына или дочери.

Обнаружив чужие вещи или игрушки, не ругайте своего ребенка. Поступите мудро и спокойно: расспросите ребенка о том, где он достал вещь. Если он признается, помогите малышу вернуть игрушку хозяину. Соберите вместе двух участников инцидента. Ваш малыш должен вернуть вещь и извиниться. В качестве извинений он может подарить свою игрушку.

По пути в детский сад или во время прогулки можно объяснять ребенку, что взять чужое – вещи или игрушки – категорически нельзя. Прежде чем поиграть во что-то, необходимо спросить разрешения у хозяина. Такие методы подойдут детям до 5-ти лет. Перейдя эту черту, сложнее отучить от воровства. Но все-таки можно повлиять на школьника. Чтобы отучить взрослого малыша воровать, необходимо:

  • Узнать, с кем общается. Возможно, именно плохая компания влияет на ребенка. Поэтому, вообще родитель должен быть всегда в курсе того, с кем общается подросток. Он пытается повысить авторитет среди своих друзей посредством кражи. В таком случае необходимо дать понять подростку, что такой компании в его жизни быть не должно;
  • Подумать, много ли времени уделяется младшей половине семьи. Очень часто причиной воровства является недостаток внимания со стороны взрослых. Исправить эту проблему очень легко – нужно проводить больше времени с ребенком и поговорить с ним на тему кражи. Чувства подростка в этот момент могут быть противоречивыми. Не стоит спрашивать, как давно происходят кражи. На этом месте следует быть тактичным родителем. Угрожающие или плохие слова подросток обязательно запомит;
  • Узнать о проблемах. Маленький человек мог связаться не с теми людьми. Это очень опасно. Ведь мошенники могут шантажировать или угрожать. Ребенок в такой ситуации боится признаваться родителям, что такая ситуация возникла и вот уже пытается решить ее сам. Надо разобраться, кто именно шантажирует и действовать по факту. Если мошенником является кто-то из одноклассников, то следует обратиться к директору школы. Если же шантажистом является другой человек, стоит обратиться в полицию. Малыш осознает, что нужно очень аккуратно знакомиться с людьми;
  • Понять, нет ли у сына или дочери клептомании. Дочь или сын просто не могут контролировать себя и сами не замечают, как берут чужие вещи. Такую проблему нужно решать с психологами. Самостоятельно родитель не сможет отучить, ведь причины такой болезни спрятаны в нервной системе.

Ребёнок — ябеда

Принято считать, что любой человек, который рассказывает третьему лицу о том, как его обидели – ябеда. Такое представление сильно искажает изначальный смысл слова ябеда.

Ябедничество — это клевета, то есть искаженная в пользу ябедника информация. Если маленький ребенок (дошкольник или младший школьник) жалуется учителю на то, что сосед отобрал у него карандаши, то он ябедой или ябедником не является. Он не привирает и не преувеличивает вину отобравшего карандаши, а просто не может разобраться с этим сам и просит взрослого помочь уладить конфликт.

Ребенок, который пришел жаловаться педагогу на то, что в классе в отсутствие учителя все балуются и никто не делает задание тоже не ябеда — он пришел за помощью. У него нет намерения сделать так, чтобы других детей наказали. Он хочет, чтобы взрослый вернулся и взял ситуацию под контроль – повторил задание и присмотрел за тем, чтобы оно выполнялось.

Старший ребенок, который пришел жаловаться на то, что младший мешает ему играть, тоже не ябеда. Он просто нуждается в том, чтобы родители организовали совместную игру детей так, чтобы обоим было хорошо.

Обращение к взрослому за помощью — это здоровая, нормальная реакция ребенка, попавшего в трудную ситуацию. Негативную окраску этому обращению придают сами взрослые, когда в ответ на сообщение ребенка наказывают одного из детей или всех вместе, не разбираясь. Мало того, что это наказание не учит детей конструктивно решать конфликты, так оно еще больше обостряет отношения между ними. В восприятии нашалившего ребенка, обратившийся за помощью сверстник становится главным злодеем. Ведь если бы не он, наказания не было бы. А ребенок, рассказавший взрослому о затруднении, вообще оказывается в незавидном положении — ему и не помогли решить текущую ситуацию и создали дополнительные проблемы в общении со сверстниками.

Так получаются маленькие изгои, которых обзывают ябедами. Изначально эти дети хотели лишь одного – чтобы взрослые помогли им разобраться и уладить конфликт. Когда взрослый наказывает обидчиков ребенка, он не помогает ему улучшить отношения со сверстниками, а только обостряет существующие проблемы. Обидчики злятся на пожаловавшегося из-за постигшего их наказания и вновь обижают его. Ребенок снова жалуется и все повторяется по кругу. В итоге ребенок становится изгоем – никто не хочет с ним дружить. И тогда он может начать жаловаться с искажением информации, чтобы обидчикам посильнее досталось. Делают так дети, когда уже отчаялись наладить нормальные отношения, когда им так и не помог ни один взрослый.

Ответственность за такое отношение сверстников к жалующемуся ребенку лежит на взрослом, который неправильно реагирует на сообщения о нарушении порядка. Любой взрослый, будь то педагог или родитель, несет ответственность за то, как себя ведут дети не только тогда, когда он присутствует рядом, но и тогда, когда его нет в помещении. Очень многие дети не в состоянии удержаться от соблазна пошалить, пока взрослых нет рядом. Об этом нужно помнить и трезво взвешивать риски при оставлении детей в одиночестве.

Если конфликт произошел в ваше отсутствие и вам о нем сказал один из детей, воспримите это как информацию о том, что в одиночестве дети не справляются с задачей урегулирования отношений и нужно приложить дополнительные усилия, чтобы их этому научить. Например, можно устроить игровое занятие, в котором сказочные персонажи попадают в похожую ситуацию конфликта интересов.Обучение ребенка навыкам общения и решения конфликтов в игровой форме гораздо эффективнее, чем просто устные наставления.

С обиженным ребенком, пришедшим к вам жаловаться нужно обязательно поговорить и обсудить варианты развития событий. Необходимо поговорить и о том, как бы он мог помочь сам себе, что можно было бы сказать и как можно было бы договориться. Пожалейте ребёнка если нужно, посочувствуйте. А потом подавите в себе порыв срочно наказать обидчиков и навести порядок. Лучше принимайтесь за обдумывание плана игры на заданную тему. Так можно заниматься воспитанием детей и дома, и в садике, и в школе. Этот подход будет работать и с привычно жалующимися детьми и с теми, кто пока просто обращается за помощью, надеясь на участие взрослого.

Области применения соды

Как выучить деление и умножение с ребенком

Самый элементарный метод, с помощью которого можно научиться умножать и делить, представлен наглядной демонстрацией разделения предметов на равные части или же увеличения этих долей. В роли предметов, которые используются в качестве обучающего реквизита, должны выступать предметы, вызывающие в уме школьника интерес.

Умножение и деление однозначных чисел

Для деления однозначных чисел на однозначные лучше всего использовать таблицу умножения, но перед этим следует объяснить своему чаду, что деление – это действие, противоположное умножению. Сделать это можно с помощью любого правильного деления натуральных чисел, к примеру, 2 умножить на 4 будет 8. Придерживаясь данного примера, показать карапузу делительный процесс:

  • разделить 8 на любой множитель, например, на число 2;
  • в ответе получится 4, то есть множитель, который не был использован при делении.

Таким методом также делятся многозначные (двухзначные) числа на однозначные. А для того, чтобы освоить процесс умножения однозначных чисел, вместе с малышом достаточно лишь постепенно учить таблицу умножения.

Алгоритм деления однозначных чисел

Умножение и деление двузначных чисел

В целях разъяснения дошкольнику процесса умножения двухзначных цифр опытные педагоги рекомендуют прибегать к итальянскому методу или методу «решетки». Для начала следует на листе бумаги начертить мини-таблицу два на два: одно число записать по длине, а другое – по ширине таблицы. Каждую клетку нужно разделить по диагонали ровной линией, после чего в образовавшиеся треугольники вписать результат умножения чисел (отдельно десятки, отдельно единицы).

Далее вместе с ребенком сложить «произведения» строго по диагонали, результат подписать. Произведение будет равно значению, которое образуется в процессе чтения цифр снизу вверх и направо.

Некоторые родители предпочитают использовать китайско-японский способ умножения в процессе обучения своих детей. Он может показаться более сложным, чем метод «решетки», но на деле все не так страшно. Следует всего лишь нарисовать цифры линиями, посчитать «узлы», которые образовались при пересечении, и «собрать» из них произведение. В процессе подсчета учитываются следующие моменты:

  • количество узлов, которые получились при пересечении линий, обозначающих десятки перемножаемых чисел = количество сотне произведения;
  • узлы, получившиеся при пересечении прямых, обозначающих единицы и десятки умножаемых цифр = количество десятков произведения.

Обратите внимание! Что касается количества узлов, образовавшихся путем пересечения линий, которые обозначают единицы умножаемых чисел, то оно равняется количеству единиц произведения. Если ребенок еще не проходил метод деления двухзначных цифр «столбиком», то нужно объяснить ему на более простом языке

Для примера можно взять 66/3. Число 64 раскладываем на цифры, которые устно можно поделить на 3:

Если ребенок еще не проходил метод деления двухзначных цифр «столбиком», то нужно объяснить ему на более простом языке. Для примера можно взять 66/3. Число 64 раскладываем на цифры, которые устно можно поделить на 3:

64 = 30 + 30 + 6.

Малышу сразу все станет понятно: 30 и 6 мы сможем поделить на 3, после чего нужно будет только сложить результаты, т. е. 66 / 3 = 10 (получили в процессе деления 30 на 3) + 10 (30 поделили на 3) + 2 (6 поделили на 3).

66 / 3 = 22. Здесь не был использован метод разделения в столбик, но карапуз сразу поймет ход рассуждений и выполнит простые вычисления без труда.

Щедрость – это душевная потребность

Научить детей делиться игрушками и конфетами — мало. Ведь настоящая щедрость – это не только способность поделиться какой-то вещью, но и желание поделиться ей

Поэтому важно, чтобы ваш ребенок видел, что вы находите время, чтобы помочь друзьям, чтобы «по душам» поговорить с родными, чтобы порадовать чем-то близких. Важно, чтобы ребенок понял: вы сами получаете радость от всего этого

Тогда и он научится быть душевно щедрым.

Добрые советы:

* Пока ребенку 1,5-2,5 года позвольте ему защищать свои игрушки от других детей. Помните, что в этом возрасте у ребенка формируется умение постоять за себя и свою собственность. Придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет».

* Присмотритесь, какое положение занимает ребенок в семье. Не позволяйте ему становиться «маленьким тираном».

* Убедитесь, что вы уделяете малышу достаточно внимания и ласки. Разговаривайте, обсуждайте с ним прожитый день. Проводите время вместе: гуляйте, играйте и развлекайтесь. Хороший эмоциональный контакт с ребенком – лучшая профилактика жадности.

* Применяйте игротерапию, читайте книги, вместе смотрите мультфильмы о жадности и щедрости. Именно так, а не назидательно можно дать ребенку модель адекватного поведения.

* Поощряйте совместные игры детей, особенно начиная с 3 лет. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.

* Учите щедрости в семье. Именно вашу модель поведения ребенок видит и перенимает.

* Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться с жадностью, то, возможно, дело вовсе не в ней, а в проблеме, лежащей глубже. Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу.

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий